фикбук чета совсем превратился в сайтичек для лалок с лойсами свистелками поощрительными перделками ко всему что натыкано в клавиатуру СЮСЮСЮ СПЕЦИФИКА АУДИТОРИИ ШТА ПАДЕЛАТЬ МЫ РАБОТАЕМ С ДОЛБОЁБАМИ У НИХ ТОНКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ДУШИ И ПОЛНО ГОНОРА я обновила хоукомакси - ни одного сраного камента народ повалил прочь окай может и мне пора кто скучать-то будет блээээ. . .
Мне кажется, я люблю учиться. Прям вот доставляет! Чувствуешь, как начинаешь усложняться... Идёшь с предвкушением, что сегодня славно обогатишься, с желанием проявить себя, как компактно ты усвоил предыдущее и не забыл его, что ты крутой и способный, ах-ах, молодец, йа-йа, зэр гуд. Хотя каждый раз присутствует чёртов мандраж и моя любимая неуверенность в себе и мне сейчас вообще не нравится то что мы проходим дуолингва точит по своей программе там семья шмотки полезные прилагательные а на занятиях чёртов аэропорт и халло никас виэ гэтс иди в жопу никас ненавижу тебя
Мне ...эээ, немного грустненько, что я несколько тупая, чтобы схватывать, как говорится, "на лету", поэтому не имею никаких законных оснований жаловаться на себя и быть собою недовольной. "Тупить на первых порах это нормально" - записать на бумажку, повторить. Но иногда моя тупость вводит меня в ступор. Сегодня я никак не могла въехать на Эверест Элементарной Элементарности и воткнуть флажок "Das ist...". У меня вообще пылкая нелюбовь с артиклями - что в английском я в упор их не понимала, что теперь в немецком. А у них три вида артиклей (четыре). И каждый склоняется по времени, по лицу, по числу. Плюс обязательно должен быть глагол, иногда такой, который на русский язык не переводится и не несёт в себе никакого смысла, он тупо должен быть и всё тут здавайся руссишен зольдатен. Я - без шансов. Ёбаный ёжик... Простите, ДАС ИСТ ёбаный ёжик. Учила-учила спряжение бессмысленных неправильных и всех таких особенных глаголов быть/иметь - и всё равно засыпалась. Тьфу, ну просто тьфу
С паном Высоцким нынче хорошо так угорнули над Венгрией. А никто не понял. Она же Угорсщчина! xD
В коридоре у информационного стенда узнала, что в Швеции 4 октября отмечается особый день, название ему Kanelbullen Tag. Этот день, будто создан специально для меня, ибо посвящен он шведской национальной булочке с корицей))
П.С. А я всегда думала, что этот кренделек - восточная сладость, а вот и нет)
Какое-то время назад какой-то муфтий заявил, что всех женщин надо обрезать, типа они развратные шлюхи. Через неделю главный поп заявил, что главное попство думает запретить аборты и беби-боксы. По новым правилам расчета пенсия женщины напрямую зависит от количества детей. Правительство всерьёз думает повысить налоги и сборы для бездетных.
Почему все вдруг взяли в моду самоутверждаться за счет женщин, их прав и "гражданского долга обществу"?! Особенно блядь попы. У нас КАК БЭ светское государство, их никто и спрашивать не должен. Эта страна просто заебала детьми! Форменная истерика, больше хуеты! Ненавижу детей, ненавижу всё, что касается этой темы, спасибо вам. Как устроиться на работу, так главный вопрос о детях; как вешать стыдные унижающие моё и так невысокое достоинство ярлыки, так в первую очередь насчет возраста и наличия детей СТАРАЯ ЧАСИКИ ТИК ТИК ГДЕ ТВОЁ ПУЗО
Кстати, все ведь помнят, что первый родивший мужчина получит миллион? Или это уже не актуально? Чето я не вижу очереди. Ни одному мужику не нужен миллион?.. Ну так гоу.
Найн-найн-найн, я не кончу орать про свой дойч!! Человек дорвался, человек должен всех заебать!
К тому же, я осталась до следующей недели без дойчена ИХЬ СКУЧАЙТ УНД ПЛАКАТЬ Назадавали кучу всего учить! Страшненько. Я получила свой первый "Richtigправильно" за проспряженный устно и без бумажки глагол АРАРАРАРРРР Я ВСЁ ВЫТРУ Раздражающая шибко умная леди свалила, потому что в группу начинающих со дна океана её записали по ошибке, и она пойдет в другую. Невнятный патлатый мальчик не пришел (полагаю, у него понедельник был пробный - лично мне нельзя давать ничего пробного, надо сразу совать в дело, а не морочить голову, бесконечными стажировками проверено ). У взрослого мужчины , с которым я сижу рядышком, крутой парфюм, улетная седина и две тетрадочки (в одну пан Высоцкий пишет лекции как попало, а дома переписывает начисто ПРАСТИТИ Я ОРУ КАКОЙ ОН ПРИЛЕЖНЫЙ ШТУДЕНТ). Наконец-то поняла, откуда знаю одну девицу из нашей группы - она из моего универа. Работает в суде, бедняга. Зато по диплому. Свои да наши кругом.
Бурлила восторгами в отчётах о своих пока скромных успехах, которые от меня просит, маман, а она мне выдала вдруг, мол, в шкьёле (СТО ТЫЩ ЛЕТ НАЗАД БЛ) учительница английского сказала ей (ПОЧЕМУ НЕ МНЕ АЛО), что у меня крутое произношение, прям вот чуть ли не оригинальное и знала бы я язык так, чтоб от зубов отскакивал, приняли бы в сити оф Ландан за свою. Окей. Бесполезная информация, куда мне её применить, так что хуй с ней. У меня мечта про Баварию простаивает! НО ВДРУГ Я УМЕЮ ПОДДЕЛЫВАТЬ И ИМИТИРОВАТЬ АКЦЕНТЫ?! Может, это мой талант, который я ищу в себе и нигде никак не найду?.. Так себе талант на самом деле. Я бы предпочла иметь ловкие руки, а не гортань. У рук - как бы сказать?.. - область применения ширше, а толку очевидно больше))
Нынче вечером мою голову посетила мысль, мол, не дурно было бы начать с нового календарного года штудирэ фрэнч. Меня ему учили поверхностно в шкьёле, я вполне помню фонетику, правила прононса, немного лексики и смогу читать на низких скоростях в обход понимания смысла. Дойч-то я начинаю вообще со стыдного нуля! И он кажется мне ...голым! Будто чего-то не хватает. Хотя слова по тридцать букв, двадцать из которых согласные подряд - это конечно вэри юник шит. Ich bin sechsundzwanzig Jahre alt (Мне 26 йоу битч больше букв). А французский такой более летящий, ажурненький, с тоннами сокращений через апостроф, с уникальными заебучками и особенными буквами и единением с милен Эх, планен, планен... Если всё выгорит с новой работой, то я стану НАКОНЕЦ любить, ценить, уважать себя и всё везде успевать с тройной энергией. И возможно попаду в изо-студию... гспд зачем она мне?
Сегодняшний день прошел под эгидой иностранных языков. Я узнала, в какой стороне находится Мекка и то, что какие-то чучмеки, хоть и орут друг на друга на своём диалекте гор, но маты употребляют исключительно русские. Подробности с мест событий в репортаже нашего корреспондента.
Выйдя около шести вечера в город и бодро направив стопы по проспекту Ленина, я наткнулась на трёх молящихся товарищей. Побросав дела по ремонту тротуара и постелив оранжевые спецовки под колени, эти ребята самозабвенно и не подозревая, какая дыра культурного шока открывается во всех, кто на них смотрит, чинно совершали намаз. Как вы знаете, мусульманам обязано молиться пять раз в день и, где бы ни застал их час для битья челом, они должны обернуться в сторону священного города и обращаться к Аллаху. Никогда не чувствовала себя настолько в Европе, как сегодня. Зато теперь я знаю, куда стремить взгляд, что попасть в Мекку. Знания сами меня нашли. Так себе ачивка
Возвращалась домой через парк у филармонии(!). Сам парк освещенный, там мирно сидят парочки, гуляют поздние собачники (хотя везде натыканы таблички, чтоб никаких собак, блядь! пожалуйста), беспечные родители выгуливают своих чад, бегают какие-то бесноватые дети (разве им не пора с намытой попой и шеей и со сделанными уроками лежать в кроватке?), и тут из лишенной света фонарей густой темноты раздаются: "Ахилме бурулмэ нахуй самаэ! Агыгык быбы муму хуй! Нихуй нахуй хуй хуйк!". Хм, суть я, кажется, уловила. В равнинной, безлунной тьме сосен, елей и берез активно сношали друг друга словами две толпы горцев. Да даже полиция с фонарями бы этих черных в черном среди черного вечера не нашла! Ехали бы они все домой...
Но главное, это конечно моё дебютное дойч-занятие.дебютное дойч-занятие. Подписала договор, спросила все свои каверзные вопросы, получила доходчивые и приятные ответы. По-демонски соблазнили идеей "изучаешь второй язык - вот тебе дисконтик в 10% на тот, который подороже", ну ты же хочишь, хоооочишь... бляблябля Черт побери, у них так круто всё устроено! И сама учебная часть и подход к работе и конечному результату - мировые стандарты, модные глянцевые учебники, оценки по международной системе, тестирования всех уровней подготовки, диплом! Прям внушает, что и сами умеют, и других научат с улыбкой и желанием! Я как в другой учебный мир попала, а не в шарашкину забегаловку какую-нибудь. И народу много, и все выглядят довольными, восторженными и активными. Хм, либо тут приторговывают наркотиками, либо я попала в обучающий рай. Короче, не передать в каком я восторге. Эмоция первого дня: "Да это лучшее, что случалось со мной в жизни!" тьфу тьфу пусть оно длиться и длиться
Преподаватель - приятная и улыбчивая! Прям вот котичка. На матушку мою похожа, что делает её еще милее моему сирцу)) Материал подает доходчиво и не вымученно (хотя у неё до нас были две школьные группы). Красивая! Вся целиком. Ох, мне так хочется ей нравиться! Во время обучения чему-то (это со шкьёлы еще пошло...) мне очень важно, чтоб преподаватель меня любил (да, звучит тупо, но это же СЕНСЕЙ!!1 ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО ОН ТЕБЯ ГАРМОНИЯ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОЙ И ПРИЯТНОЙ СОВМЕСТНОЙ РАБОТЫ АЛО). Это мотивирует внешне, когда внутри становится пусто (а я - мировой чемпион по самоопустошению). Прям вот верю, что она шикарный педагог и способна объяснить всё-всё даже такой тупой головушке, как моя родимая и единственная)) Что поможет и при ошибке не обругает в стыд. И зовут нас с нею одинаково. И имя наше можно тремя разными способами написать, и все правильные, кек!
Группа собралась как из клишированного сериала! Две сюсюсю подруженьки - одна полыхала, а сама с собой идти зассала, потащила лучшайшую товарку. Сидят вместе, выглядят одинаково, только одна брюнетка, другая крашеная блондинка. +1 сонный патлатый мальчик, которого учиться отправила маман или папан. Два раздражающих умника - первый взрослый дядька лет сорока или чуть старше, он и в Германии был, и с носителями языка общался и читать умеет и вообще пришёл меня бесить. И фамилия у него польская, как он сам признался! Высоцкий, да Вы поляк, пше-пше! Вторая умница - девица ровно такого же склада, в Германии не была, но в языке чето там ферштейн. Укусить хочется их обоих, а то умничают тут, понимаишли... И еще +1 девица невнятная, сбоку похожая на Дженифер Лоуренс, которая не знает даже английского (вот же дичь!). И я, а внутри меня фюрерская трибуна и марши со знаменами под песни Раммштайн. Итого: семь человек. Довольно удобно - это и не много, и не мало. И на два ровно не делится, чему я рада больше всего! Никаких парных упражнений не будет. Я надеюсь... А если будет, то можно мне с Фрау Преподавателем?
Начали банальненько - с алфавита. С произношения отдельных слогов, с сочетаний согласных в ряд и с написания дойч-особенных букв. Первый раз в жизни пожалела, что довольно неплохо знаю английский, потому что чтение в английском более заковыристое, а в немецком всё до ужаса просто - каждая буква читается, исключений не так уж много, но в отличие от английского эти исключения произносятся НЕ ТАК Я путаюсь и собою адово недовольна. Сколько наглости в этом человеке, да?! Пришла первый раз, увидела первый раз, попробовала сказать первый раз и недовольна, что не получается! xD Разобрались с артиклями, местоимениями. Поспрягали глаголы ВСЛУХ ГОСПАДЕ Я ЧУТЬ НЕ УМЕР!!11 Составляли предложения в стиле "Петя пошел в кино" и задавали к нему вопросы, какие бы задал Капитан Очевидность. В общем, мой обучательный вечер прошел задорно! Я не желаю ни знакомиться, ни никак контактировать со своими очередными согруппниками - ДАЙТЕ МНЕ УЧИТЬСЯ Эх, жаль всего два раза в неделю...
К концу года я должна уметь читать подобное без запинки. И потом смочь проговорить вслух на одном дыхании. БОЛЬШЕ СЛОВ ГДЕ ВСЕ СОГЛАСНЫЕ ПОДРЯД ЛЮБЛЮ ЭТОТ ДОЙЧ
О, я их очень люблю. Запах дёгтя (так же как запах корицы и михаилского парфюма) делает из меня влажную кисоньку. Единственное плохо, что охренеть-какую-полезноту мои волосы вертят на хую, и хоть дегтярным шампунем я мою голову, хоть сраной Чистой Линией - всё равно мылить башню приходиться стабильно каждый день. В ПРИНЦИПЕ все дегтярные шампуни пахнут одинаково, узнаваемо и на любителя. Но всех переплюнул вот этот финский бро. финский бро:
Он пахнет... сауной. Финской, да, с вениками, тазами и душным паром от раскалённых камней. Потом он пахнет деревом, которое долго-долго стояло во влажной среде, потом высохло, потом опять намокло. И наконец он пахнет копченым шашлычком со специями.
Упаковка утверждает, что волосы запах не держат. Но это не от запаха зависит, а от волос. Два часа назад я помыла голову. И вот уже два ебаных часа я хочу шашлык А Я ВЕДЬ ЕГО НЕНАВИЖУ!!1
Пятница прошла очень трендово и модно. Прям таки лютшая в маскве! Топовые хэштеги ставить некуда, всё залайкано так, что валится с ног от любви, и снято на золотой седьмой айфончег, путь к которому был тернист, болотен и полон одноклеточных уебков из километровой очереди в ГУМ.
Акт I. Экологический.Акт I. Экологическая ходка. Изначально я очень хотела похвастаться значком почетного охранника природы и личного спасителя вооон того дерева фак ю битчез, но мне не дали значок. Не дали магнитик, не дали кружку или эко-сумку и вообще скорее выбесили, чем порадовали. Но это уже бесславный финал, а начало в том, что у нас ремонт почти кончился СЛАВА БОГУ АЛЛИЛУЙЯ НИМОЖЕТ БЫТЬ БЛ жесткий и бескомпромиссный. Всё, чему не находится потенциального применения в течении одной задумчивой минуты, выкидывается. Мне досталось две коробки, плотно набитые тетрадями - гимназийские, универские, какие-то пособия, мятые распечатки и прочая учебная хуета. Тетради были с класса шестого! ШЕСТОГО КАРЛ Зачем их вообще хранить?! Ни разу же не пригодились. Даже не вспомнились! В общем, из школьных оставила по литературе (хочу сравнить чьё-то мнение из лекции на тему разных произведений и своё, когда (если?) я его-таки прочитаю) и по биологии (потому что грешно выкидывать). А еще потому что там были красивые рисунки. И тысяча замечаний от учительницы, чтоб я прекратила А ВОТ И НЕТ Математику, алгербу и геометрию открыла каждую по разу, встретилась прозрачно-тупым взглядом с творящейся на страницах еботней, и закрыла. Тихо-тихо. Универские в утиль отправились без жалости. Оставила только по конституционной истории зарубежных стран, потому что любопытно и написано еще не криво, а более-менее разборчиво. Оглядев количество тетрадей и прочих когда-то нужных пособий, я пришла в легкую степень острого недоумения. Просто это всё выкинуть - вот нифига не просто. И пока я чесала свою репку, мне в глаз засветила яркая идея, как избавиться от мусора и не просто так, а даже с пользой. Сдать на макулатуру, ёпт! Через контактик нашла бро, которые этим занимаются, списалась, всё узнала, собрала коробку, призвала мэйджа на миссию, и вот сегодня квест был кончен.
По идее у меня должен мигать зелёным симский мудлет восторга, но как-то нет. Даже не потому, что мне не дали обещанного значка или магнитика на холодильник, а мне обидно и грустного оттого, насколько это всё полезное добро неизвестно и недоступно для общественности. Если специально не захотеть, то и не узнаешь можно ли так поступить и куда при желании обратиться! У всяких экологических сборов и мероприятий никакой рекламы и нулевая, местечковая известность, потому что на добровольных началах не заработаешь (даже вон я ною, что не получила заветный значочек для Ганса, хотя именно этим меня и заманили). Ведь если бы мне не ебануло странным прозрением в голову, я бы в две ходки снесла всю свою учебку до мусорки и прости-прощай. Я не могу объяснить своих мотивов жажда значка и членство в клубе, я была в состоянии аффекта, гроги и фуги после йоги. И мне это показалось хм-прикольным поступком. Но объяснение "по приколу" оно ж такое наркоманское, а я-то стёклышко! В общем, осталась я без значка (нет, я не устала ныть про свою обделенность!), зато без лишних тетрадей и прочего бумажного хлама. Профиты-то всё равно есть. Да и мэйдж придарил самопальную наградку)) КРАСНУЮ ЗВЕЗДУ НА ЙОЛКЕ ЦВЕТА ПЕРРИ УТКОНОСА И в тему гламурной пятницы - мало того, что совершилось модное дело по спасению природы, так я еще и побывала во фрируме. Который расположен там же, в приемном офисе тусовки "Природа и молодёжь". Вообще не поняла, чё это такое. Но слово модное, можно смело прикрутить к бытию в тренде, пока вся москва ходит по шоу-румам и тратит халявный дас вай-фай в старт-апах и коворкингах.
Акт II. Рукотворный.Акт II. Рукотворный. Снова угнетение и тотальное ничего нашло мне всё, стоило только захотеть. У меня под боком имеется магазин для рукоделия с широким ассортиментом для всего, чего желает душа (только тут я нашла черный умеренной плотности и широты спандекс, когда припёрло плести чокер срочнааа). Моя душа как обычно желала того, находка чего сродни кладу. Удивительно, но бутик, всецело посвященный рукоделию (самых диких его проявлений, в том числе валянию, лоскутному шитью, разнообразному плетению, бисеру всех форм и размеров, декупажу и прочему) не торгует такой банальностью как пряжа! Никогда нет и никогда не бывает! Магазины любят делать так, чтобы я чувствовала себя овцой. А мне сильно-сильно хотелось вязать! Шарф, на зиму, к своей модной шубе - это ж святое! Я и с цветом уже горю, и рисунок себе по вкусу и способностям нашла, и хуй. Ладно, в районе доступности я знала только одну точку с приблудами для вазяния, которое меня еще ни разу не подводило, и вот оказавшись в центре, посетила. И всё нашла. Даже не просто всё, а лучше и оригинальнее задуманного.
Черный - пф, это ж такая банальность, а как насчет темно-серого? Я люблю серый цвет)) И желтый тут сама нежнота, правда, вживую ярче. Желтый вообще сука опасный цвет xD На ощупь пряжа мягенькая и очень приятная. ХОЧУ ШАААРФ И БУДУ ШААААРФ, кек ^^ Спицы найдены, так что в ближайшее время гоу-гоу!
Акт III. Образовательный?Акт III. Образовательный? Давеча нащупали у себя кнопку "вкл." дойчен-курсы. Протрубили сбор в понедельник ох господь они там с мозгами вообще созваниваются, сто раз спросили горит ли мой маяк на утёсе и тысячу и один раз напомнили, что я должна заключить с ними договор и заплатить быстрее кококо. Ну, разумеется... Я в курсе, как работает платное образование. Другого у нас в стране нет. Рассказ о том, как по шкьёлам стригут родителей в обход запрета на поборы, в другой раз, а пока насчет моего бедного немецкого. С запросами этого му.. мммодного Логоса я точно буду бедной Если я не выучу язык, не уеду в Германию и не выйду там замуж за какого-нибудь состоятельного баварца с личной пивоварней, то жизнь моя живётся зря и кредиты на своё создание я ей никогда не отдам... М. Мотивация. За месяц вперед заплати. Учебные материалы у нас купи. Нет, это цены, а не номера мобильных телефонов. Будешь прогуливать хоть раз - штраф. Прощайте все, я ухожу в секту. В тему, в кассу и по печени - новый тег. Предвкушаю.
Акт IV. Кофий-брэйковый.Акт IV. Кофий-брэйковый. Кончить день беготни можно - где? Ну конечно же в Макдаке! С кофиём. Простите, с латте. Атмосфера типичного американского кино +100500 Даже персонажи подобрались под стать - наблюдающий с прямо-таки непристойной пристальностью молодой вьюнош лет пяти. Компания из парня и девушки среднего школьного возраста (от 13 лет), рассуждающих о смысле бытия и о том, как она устала от жизни и тупых взрослых, а он весь такой внимательный и поддакивающий рыцарь. Статный мужчина, с видом учёного-ядерщика увлеченно изучающий тач-пад-меню да лениво потирающий щетинку. И мы, две великовозрастные леди с рюкзаками, в косухах и диким кокаиновым хохотом. Выдать каждому по пистолету, кольту, револьверу или маузеру на выбор - выйдет отличный спагетти-вестерн! Тарантино, ты где?! И Вальца с собой позови! Я хочу с ним рейтинговую сцену!! Я совершеннолетняя и готовая! XD
В общем, день удался! ^_______^
И бонус. В честь того, что сегодня я какое-то время потратила на поиски футбольного мяча Началось голосование за талисман ЧМ по футболу в России. Началось голосование за талисман ЧМ по футболу в России. Никак не могу успокоиться, разглядывая логотип! Чем глубже я в него смотрю, чем громче мой хохот! Он, черт побери, великолепен! До истерики и слёз!! xD
Женские сайты просто рассадник дегенераток и болото с советами, как повысить ранг ТП до уровня БОГИНЬКА СТО ЛВЛ Ненавижу, до бесячки просто ненавижу! За каждую буковку хочется халк ломать маникюрные пальцы, которые набивали эту хуйню в типа оригинальную и умную статеечку. Только обладая компактными куриными мозгами и можно её понять, а потом применить всерьёз. Невыносимо, невыносимо.
Начну с предыстории. Сегодня я развлекалась тем, что подкидывала увесистый кусок ластика в воздух и ловила его, то одной рукой, то другой. Я хорошо так залипла, а потом знатно получила по лбу этим ластиком и, потерев место ушиба, чисто для интереса полезла в интернеты за советом, как бы данному юниту ловчее прокачать ловкость народными методами бесплатно и без регистрации.
Попала на женский сайт и - началось: научитесь играть на пианине, займитесь йогой, танцами, потому что это не только красиво, но и модно, а мы же хотим быть модными даже в спортивной форме, вот кстати ссылка на нашу новую статью о подборе спортивной формы, чтобы приукрасить фигуру и про все трендовые цвета сезона, потому что даже в тренажерном зале надо быть красивой, ах, да, и не забудьте про макияж и маникюр, вот ссылка, а то смотреть на патлатых потных лахудр, тягающих железки никаких эстетических сил не хватит, а мы, девоньки, рождены созерцать прекрасное и быть прекрасными для наших мужчин, так что нафиг нам вообще ловкость, да, вот более нужная нам статейка про то, как правильно делать миньет, порадуйте своего любимого после работы, добытчик должен быть не только накормлен, обстиран, но и ублажен по высшему разряду! А вообще всегда помните, что вы - Богиня! Улыбайтесь и всё будет само по себе! Удачи, девчоночки-красотулечки. Лю лю вас всех, мои очаровательные кошечки! Подписывайте на инстаграмм нашего сайта, следите в твиттере и группочкой в контактике, и вы всегда будете в тренде!
В оппозицию - посетила мужской сайт. Там всё чётко. Ни слова про "а зачем тебе это надо". Потому что никто тут никого не держит за имбецила! Ты уже сам понял, зачем, другого мнения тебе не надо, ты пришел за инфой - вот тебе инфа. Упорядоченная и разложенная для удобства восприятия в блоки. Упражнения (с мячом, с напарником, в группе, в одного); каким спортом заняться (никакой сраной йоги - всё максимально подвижное (футбол, настольный теннис, баскетбол); общие рекомендации, попутные предложения для повседневной жизни, как не терять сноровку, вот пользуйся, братан! Да, братан пользуется, пока его доморощенная богиня на кухне осваивает на банане супер-богический миньет.
Пока Джоли разводится с Питтом, у Порошенко опять мятый костюм, в рамках Кубка мира наши хоккеисты знатно наваляли канадско-американским детям, а я сама напрочь оккупирована Польшей - планете хоть бы хны, она крутится, ей норм. И у меня тоже всё норм: ремонт завершается сплошным охуенчиком и кошкиным восторгом от парфюма Михаила, есть что поесть и попить, во что поиграть в ожидании Мафии III, куда сходить и оттащить макулатуру за значок спасителя природы и бонусы для морали, позвонили дойчен-курсы с предварительным благословением и желанием обучать меня владеть языком. Собираюсь вязать шарф на зиму в цветах Боруссии Д и попробовать записаться в шкьёлу ремесел, не задавая себе никаких неудобных вопросов. В общем, голова напрочь занята отчаянной хуетой тятятя
Посетила нынче в очередной раз цирюльню. Ведь все любят мои рассказы про салоны и курочек я знаю что их никто не любит Попала в руки и ножницы не очень приятной женщине, но знающей своё дело. С интеллектом в глазах. Опять узнала о своих волосах (и о себе) много нового. Будто бы у меня поперек лба висит табличка ПОЖАЛУЙСТА НАДАВАЙ МНЕ СОВЕТОВ ПОЛНОСТЬЮ В общем, вот пару тезисов.В общем, вот пару тезисов:
1. У меня оказывается электризуются волосы. Первый раз об этом слышу. При чем "ах, ох, как ужасно, никак не могу с ними справиться, вот побрызгаю чем-то из бутылочки и продолжу жаловаться...". Мои волосы не электризуются - они просто не любят, когда их трогают посторонние, и вот так выражают протест. 2. Мои сожженные и желтые кончики выглядят не как убитые типа-омбре, сделанным криворукой дурой, а как томно тронутые южным солнцем. Когда я сказала, что это именно омбре и за него в дорогом салоне было отдано три тысячи, леди чуть ножницы не выронила. Понимаю её. Эй детка, хочешь знать, как бездарно и вредно потратить три штуки - спроси меня как. Нет, бухать мы не пойдем, есть способ круче, го за мной! 3. Волосы тонкие, ломкие и секутся по всей длине, так что "Наверное, тебе стоит начать за ними ухаживать. Будет время, сделай маску из репея, витаминки попей, используй уплотняющие средства для волос...". Даааа, разумеется. Я молчала, скривив морду. Не дашь же этой леди читать мою днявочку, где сплошной плач Ярославны о том, какими волосами меня наградила (наказала?) добрая природа, и как задорно они вертят на хую весь уход, и почему я бросила все бестолковые маски. Хотя я бы даже могла вручить ей свою днявочку - у них там дас вай-фай бесплатный. 4. Есть и приятная новость - леди была в совершенно неадекватном, бешеном восторге от цвета моих волос и от того, как они блестят на макушке. Так и сказала, добавив предыхания: "Как в рекламе". Добавила еще, что в принципе волосы у меня хорошие, растут здоровыми и блестящими (ну еще бы, я сколько витаминов пью!), но начинаются сечься очень высоко. А то я не знаю, блин... Посоветовала не пользоваться феном (и тут же высушила феном), укутывать от непогоды, мазать кончики маслами (и тут же обмазала чем-то), не сушить в полотенце не дышать на них не трогать руками даже не смотреть Ебать, ну что ж такое?! Это же волосы. Они не раритетный семейный хрусталь, чтоб пылинки сдувать и беречь как любимую дочь шамана-вуду. Конечно, круто и гордо, когда волосы красивые и зеркально-струящиеся, но что я со своими-то убогими, пористыми и пушистыми сделаю, если они ничего не воспринимают? Хоть суши их феном, хоть нет. Чем больше любви и внимания, тем меньше толку и благодати в ответ. Такое кстати не только с волосами работает, но и с некоторыми людьми тоже. Минутка психологического ликбеза окончена, всем спасибо.
Короче говоря, вроде и обхаяли мои волосы по полной программе, а вроде и сказали, что они ничо такие Но главное, что подстригли дешево и сердито)) Я довольна! На шаг ближе в задуманному, кек.
Мне патологически нигде и никак не везет, зато хоть фильмы вдруг попадаются сплошь ничо такие. Да я страйк выбила! или завоевала польшу сорри нат сорри фо май стьюпид хисторикал хьюмор Хотела ничего не писать и вообще забросить днявочку да уйти в глухое подполье, но всё-таки напишу. Посты про фильмы не считаются))
"Мистериум. Начало", 2013."Мистериум. Начало", 2013. Итак, глубоко вдохните и представьте: атмосфера чайного полумрака. У вас коньячное чуть захмеленное, но лёгкое-лёгкое настроение. Бар на окраине шумного города и окраине пятидесятых годов двадцатого века, замкнутый в дерево и мурчание хрипловатого саксофона из старенького приемника. В плывущем круге размытого света стоит широкое кресло, обитое кое-где протертым, но по-прежнему уютным и мягким вельветом цвета корицы. Вокруг витает вишневый дым сладких сигарилл. В кресле угадывается силуэт, который заманчиво шепчет из мистического тумана: "Привет, заблудшая душа, тебе грустно и одиноко? Ты хочешь развлечься? Ты бесконечно устал от тупых фильмов, сердце твоё обливается кровью от афиш грядущих премьер, а душу заранее сводит болью, только лишь ты прочитал первое предложение из описания? Тебе хочется ломать руки и пинать по бубенцам тех, кто пишет сценарии? Ох, бедняжка, ты совсем отчаялся и нуждаешься в утешении. Иди ко мне, я помогу тебе...". Вы не можете сопротивляться зову и магии и, разумеется, идете. И находите неожиданный покой и тихую радость под тусклой, помигивающей лампочкой под потолком.
Этот фильм действует именно так! Он удивительно цельный, круто сыгранный, снятый, смонтированный и поданный! В пыльном стиле детективов девяностых, собравший все-все-все милые клише. И особенно, конечно, главный герой: одинокий полуотставной детектив с личной и/или семейной драмой, с вечной сигаретой, вечной щетиной и вечными угрюмыми морщинами. Немолодой, несимпатичный, нелюдимый, неряшливый. В помятом, попуканном плащике АДАДАДА ИМЕННО В ТАКОМ КАКОЙ ВЫ СЕЙЧАС СЕБЕ ПРЕДСТАВИЛИ И ВСПЛАКНУЛИ КОЛОМБО и с девизом "Всё, что я умею, это курить и делать свою работу". Тот восторг, что вы сейчас чувствуете поперек груди, значит, что ваша внутренняя Ностальгиня вовсю трясет булками танцует ламбаду!
Детективная линия прекрасна, всё логично и местами очень больно. Персонажи милы и по-своему обаятельны. Северная мрачность и отточенная фьёрдами и утёсами романтичность нагнетается и подгружается в сирцо каждым новым кадром плотнее, ровнее и идеальнее, исправно работая на завершенность общей картины. Финал ошеломляет и душит восторгом.
По пути думается, что из этого вышел бы крутой, ламповый сериал. Потом приходит понимание, что подобные сюжеты избиты и едва ли растянутые на сезоны принесут какое-то разнообразие, так что вариант подачи именно умным, лаконичным фильмом - отличный выбор, чтоб не потеряться в индустрии жанра. Потом оказывается, что у фильма две проды. Потом оказывается, что все они сняты по книгам. Что ж, вот и объяснение, почему детективная линия, персонажи и антураж такие проработанные, и нигде ничего не провисает и не вызывает вопросы к собственной надобности а хули здесь висеть алё
Наше знакомство было случайным, но на редкость приятным. Потому что обычно фильмы от трисома Норвегия-Дания-Швеция смотреть невозможно. Они чересчур местечковый арт-хаус, донельзя упороты и сказочно непостижимы от и до в своей скандинавской нордичности. А весь их смысл, пустив по ветру бороду из огня, воинственно плывет мимо на драккаре, размахивает топором и во всю глотку воет А-ХУУУ - зритель только недоумевает, провожает его знаком вопроса и капитально глохнет на одно ухо. Здесь - всё круто, более-менее по-европейски привычно. Только название уж больно тупое! xD Но не надо обманываться - никакой мистики нет, всё земное и человеческое справляется само по себе))
"Осторожнее с желаниями", 2015."Осторожнее с желаниями", 2015. Внезапно эротический триллер! Ну, так сказал мне Кинопоиск. А там этот фильм зачморили в нули. И знаете почему? Потому что сексу, видите ли, мало. Ну разве не охуеть. Кому сексу мало, те не фильмы смотрят, а идут и добывают себе этот самый секс. Тупицы токсикозные.
Я бы сказала, что это довольно годненький, остросюжетный детективчик. Триллера тут нет, эро-сцена одна (и она горяча). Но да, с главной проблемой того, что одна мадам слаба на передок, а другой - озабоченный подросток. Она женушка богатого тирана, он вчерашний школьник, который пару раз спалился, когда подглядывал за ней. Она совратила и обольстила, он познал радости первого секса с реальной женщиной и получил повод похвастаться своему не менее озабоченному дружбану. Это начало. Казалось бы, ну что ШТООО может быть интересного?! Я включила, с кислым видом потыкала и сама не заметила, как втянулась до самых титров. Вот это эффект сосания! Кайден комплексует!
Фильм быстротечный, компактный и его подача нереально доставляет. Каждый разговор и каждый кадр, который вроде бы выглядит как бессмысленная трата времени и пленки, нужен сюжету, пристегнут к нему и важен для того, чтоб в финале со зрителем случился приступ ОЛОЛО НИФИГАСЕ КАК ОНО ВСЁ СЛОЖИЛОСЬ Оно складывается. И сам охуеваешь, как идеально и круто (и лучше, чем можно было бы ждать).
Разумеется, имеются некоторые вопросы к мотивации главного героя, но с учётом его возраста (ему лет ...эээ, надеюсь, что есть 18), мотив ЛЮБОВЬЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ не работает, а мотив, который наивный и тупо член, - вполне годится, оправдывается и заходит и выходит Помимо парочки из главных героев, есть еще много прочих персонажей и никто из них не для галочки! Удивительно!! Обычно то фильмы напружены никчемной биомассой, которая только отвлекает мельтешением и бесит своим бессмысленными наличием в кадре. Здесь все играют свою партию в сюжете, здесь все важны чем-то и как-то, и у всех есть свои причины поступать так, как они поступают. Мешают - ищи мотив. Помогают - есть повод. Ругаются - да, заслуженно. Плачут - будь уверен, что не напрасно. В общем, это эмоционально-вовлекательный, нескучный и приятный во всех смыслах фильм
"Лес призраков", 2016."Лес призраков", 2016. Жутенькая и путанная, многоплановая и безумная история про знаменитый "Лес самоубийц" в Японии. Господе, это же идеальный полигон, чтоб снимать и снимать атмосферные триллеры! Когда шелест листьев кажется чьим-то шепотом, треск сухих веток - вскриками, а деревья уж слишком похожи на силуэты людей. Целой толпы людей, вставшей грозным, окружающим всё плотнее и плотнее, неспящим никогда дозором.
Лес прекрасен. Он снят так, что его глубина и бесконечность ощущаются взглядом в бездну. Только не уходящую вниз, а простирающуюся вокруг. Он и мистический, и ласковый, и обманчивый, и светлый, и беспросветно черный. Он и спасение, и погибель. Он разный, но с каждого ракурса - в него веришь. Разумеется, не обошлось без глупых триллер-клише с задумчивыми хождениями по темноте и странными, не очень-то ловкими глюками и бу-моментами. Но это лишь подтверждает слова о том, что этот лес и всё, что он тебе показывает, - это изнанка тебя. Твои страхи, твоё безумие, твои демоны.
Минусом можно назвать то, что фильм сырой. Его герои прописаны довольно блекло, какими-то неровными штрихами, лишь бы были, потому что главные герои должны быть. Сюжетные ветки заявлены, но никак не объяснены и ничем не кончены. Точно так же обидно брошены на полуслове, полушаге любопытные, незатертые еще, свеженькие идеи.
В главной роли тут Натали Дормер, а не Аманда Сайфред, как я думала. Я постоянно их путаю! Потому что у обоих этих леди неебически тупое выражение лица. Дормер я видела не так уж много где (возможно, это вообще была не она, а Аманда и бесила не Натали, а Аманда...), но тут она приятная, ничуть не наигранная, а честная и искренняя во всех своих проявлениях. И она не бесит, а вызывает душевное участие в её истории))
Ну и главное: круче финала этого триллера только финал "Зеркал". Просто ВАУ и "Ничего. Просто... тишина".
Яндекс порадовал: Белые шнурки - носят фашисты, ультраправые нацисты и скинхеды-боны Надеюсь, работает только на берцах. И к кедам не относится. Иначе йа попала. . .
Как же сложно любить черно-белую гамму! И никуда никак не вляпываться! Ни подошвами, ни шнурками, ни ...туманными посылами миру.
За окном едва ли +8. Я пью горячий как адово пламя чаек, чуток разбавленный водицей. А представляю, что пью коньяк с кальвадосом, телками и Ремарком в париже тридцатых Мне уютно и хорошо.
@музыка:
Poets Of The Fall - Brighter Than The Sun
Весь вечер зевала так, что чуть не порвала себе роту. Легла, ворочалась, затылком смотрела итальянский футбол. Думала, что в моей жизни стало слишком много футбола и еще две плохие мысли: первая - стоит ли найти команду, за которую типа-болеть и вторая - есть ли в Мурманске секция футбола для великовозрастных девочек которые не умеют бегать через пять минут начинают задыхаться и молить о пощаде Ну, на фоне этих мыслей желание приобрести именную футболку Швайнштайгера со всеми шеврончиками, наколками и национальными гербами выглядит ничотак, не такой упоротой... Не такой, как инстаграмм Гризманна (боже, этот человек вообще бывает в сознании?..). Потом я выписала на листик все секции и кружки, куда типа планирую ходить. Поплакала. И стала думать, где взять запасную жизнь? Лет в десять мне стоило бы замереть и сохраниться на флешку. Жаль, в 90е не было флешек с такой опцией. В 90е вообще флешек не было.
Потом я полночи искала новости по теме, когда же бля выйдет новый альбом HIM'а! патамушта последний вышедшый был унылой тягомотиной Хартаграмма может поцеловать себя в зад, раз она такая дурная. Ничего не понятно, куда смотреть, куда тыкать, чтобы узнать хоть что-то (хотя бы ДАТУ) - никто не подскажет. Ну и как вообще можно не любить чорныечорные сайты с белымибелыми мелкими как член азиата буквами?! Бесплатно, без регистрации и с первого взгляда как бульварная любовь выжигают сетчатку, спасибо-пожалуйста. Российская Хартаграмма вообще куда-то продана и не работает! А вот вешать порно-баннер поперек экрана с предупреждением, мол, мне могут встретиться фоточки моих знакомых - ну окей, ладно, я не в претензии даже, потому что хоть кто-то обеспокоился о моём душевном здоровье. Лучше бы Фикбук предупреждения вешал перед каждым открытием каждого фичка. Официальный русский сайт официально мертвый с 2014 года - ну разве не супер? Их отчаяние даже опередило моё. Я думала, фанаты на то и фанаты, чтоб каждую сопельку объекта фанатения обсудить и сотней постов везде напостить. То есть 10 лет ждать живого концерта на час, чтоб поорать и покидать трусики на сцену, - это норм, вести сайт - хер. Всё обновление вселенной усосал в себя Фикбук. И Контакт. Два дизайнерских флагмана, блядь... Хорошо хоть Кинопоиск успел соскочить.
Полезных новостей, кроме тумана "сядут писать после нового года" без уточнений какого именно года или от какого года эта информативная информация сама по себе, чтоб вести отсчёт, не нашла. Зато нашла видос! Относительно свеженький (от апреля текущего года). Типа Вилле живой, типа вот даже поёт - и то хлеб, кекек. Вилле, к слову, с определенных ракурсов и угла падения тени отчаянно напоминает мне Джонни Деппа. Капитана Джоннидэппа! xD А на гитаре играет Северус Снейп! но брайан мэй всё равно запилы круче делает
Краткое содержание я писать не умею, поэтому сразу длинное. По постеру видно, как этот безбожно оброс! Космы требуют нежной, но уверенной руки и отточено-стального блеска ножниц. Очевидно. Я собирала муди в кулачок неделю, потому что каждый поход до цирюльни - это стресс и вынужденное общение на китайском с женщинами. Ненавижу тупых женщин, господи, как я их ненавижу!! В общем, я просто хотела по всей длине подравняться и состричь кончики (не говорю "секущиеся", потому что у меня они не секутся, но подразумевая их). Опытным путем было выяснено, что подобная процедура называется "придание формы прическе". Потому что когда у меня не было никакой прически, а волосы все были разной длины - объяснить "подравняйте мне кончики" было так же просто, как открыть бальзам "Звезда" мокрыми, мыльными, кривыми пальцами. Теперь-то у меня есть прическа, должно быть круто и просто в плане понимания! Ведь так?.. Ооо, готовьте поп-корн
Раунд 1! ФАЙТМне везёт на безмозглых цирюльных куриц, редкостно везёт. Иногда они меня-таки стригут, сегодня - ограничились разговором. Начало квеста - парикмахерская "Cherry". Давно туда хотела заглянуть, проверить на вшивость. Захожу. Местная девица не понравилась слету, с первого взгляда на неё что-то где-то засвербило. И чуйка не подвела. Унылая мадам (наверняка младше меня) вольготно восседала на диване, заложив ногу на ногу, качая носком балетки, жуя жвачку всем ртом и сосредоточенно тыкаясь в телефончик. На голове - сожженное крашеное-перекрашеное кошмарное эмо-гнездо (вроде бы такие прически ушли вместе с эмарями в пизду истории, но нет - у нас тут реликт, хэй!). Спрашиваю, есть ли свободный мастер - поднимает на меня пустые, наполненные нулевым процентом интеллекта или хотя бы сознания, глаза и, не прекращая жевать, медленно кивает. Такие люди с отчаянно глупым, прозрачным взглядом пугают мгновенно, глубоко и надолго. Внутри меня справедливо нарастает тревога и начинает помигивать красная кнопка, призывающая бежать отсюда срочно. Но я у мамы смелая... Идём в рабочее пространство, она вяло указывает мне на кресло, с утомленной ленцой спрашивает, что я хочу. Оказывается "мастер" это она сама! Пока она, не дослушав, отправилась за чем-то, я осмотрелась вокруг. Красная кнопка замигала тревожнее и краснее - приученные подмечать недостатки глаза тут же приметили плохо подметенный пол и застрявшие под ножками стола и по углам остатки-пучки-завитки чьих-то волос. Несколько разных видов волос с очевидно разных людей. А обрабатывают ли здесь ножницы после каждой стрижки и перед следующей, как положено санитарией? Извольте сомневаться. Желание получить тут услугу стремительно тает. Возвращается Мадам Курица. С кислым видом заводит мои волосы все назад и с размаху запускает в них всю пятерню, типа расчесывая. Да-да, рукой. Недовольно корчит рожу, потому что запуталась. Да, мои волосы делают так, особенно когда они только-только с улицы, где ветрено - любимое развлечение. Я попросила её не делать так снова и не дергать. Думаете, послушалась? Но дальше только веселее. Спрашивает заново, чего я хочу. Объясняю - со всей длины убрать пару см, сзади можно побольше, допустим, см 3, ну вот чтоб осталось ровно до плеч. Филировку не надо, мыть на надо, тупо срезом, чик-чик-чик. Ферштейн? Смотрю на неё в упор в зеркало - она смотрит на мои волосы. Озадаченно. Снова чешет рукой - сначала меня, потом себя и выдает: "Так не делают". Пока спокойная я уточняю еще раз, на этот раз к словам добавив жестикуляцию для пущей наглядности. С умным видом Мадам заметила, мол, сзади до плеч больше, чем три сантиметра. Ёмана, да мы делаем успехи, хоть что-то поняли!! А потом на основе типа понятого, она выдает: "Так это ж получается стрижка!". Я взяла минутку на подышать, чтоб не завизжать, и поясняю, раскладывая волосы, как положено, а не как она разворошила: "У меня уже есть стрижка, мне не нужная другая! Удлиненное каре, слыхали о такой? Срази коротко, спереди длинно!". Она снова сгребает мои волосы в руки и смотрит, её рот открывается и оттуда в обход мозга вылетает: "То есть вы хотите, чтоб я сделала вам каре. Одним срезом. Но это же будет не красиво!". Переборов желание биться головой о зеркало, я повторяю еще раз, что новая стрижка мне не нужна, окультурите фасад моей нынешней, и опять слышу: "Так не делают". Вот тут я не выдержала, потому что "выебать её кочергой" тоже не делают, а мне уж слишком хочется. Я чутка повысила голос и прокурорским тоном задаю логичное: "Вы в упор не понимаете, что я говорю, да?". На этот вопрос к нам повернулись две девицы, которые до того мирно занимались маникюром. Почуяв зрителей, я воодушевилась и напомнила, что объясняла уже дважды, пора бы и понять, алё. Молчит. Посверлив её в зеркало выразительным взглядом и устав изображать из себя Уг-Вея, я с видом оскорбленности и мрачной гордости встала с кресла и пошла одеваться. Мадам не соизволила со мной попрощаться. Ушла в подсобку. НАДЕЮСЬ ОПЛАКИВАТЬ СОБСТВЕННУЮ ДРЕМУЧУЮ НЕПРОЛАЗНУЮ ТУПОСТЬ
Раунд 2! ФАЙТУ нас в округе семь заведений, где оказываются услуги стрижки и укладки. Разных уровней - есть типа социальные забегаловки, есть лакшери-супер-салуны, где делают все самые модные процедуры, есть спа, солярий, маникюр-педикюр и прочие приблуды, там предлагают свежайший кофе из брендовой кофемашины и ласково дуют в попку. Конкретно мою нынешнюю стрижку мне выстригали именно в таком салоне, потому что по дешевым я принципиально не хожу (все случаи, когда я там всё же стриглась - просто мрак и ужас, начиная от немытых рук, воняющих сигаретами, и кончая жженой соломой вместо волос, ноу-ноу, ни ногой больше). Так что следующей остановкой стал тот салон. Я надеялась встретить простую и очень ловкорукую женщину, которая стригла меня в прошлый раз и не отмахнулась блокирующим заклинанием "Так не делают!". Пришла туда, на ресепшене другая женщина (именно женщина с интеллектом в глазах, учтивая и при улыбке, а не утомленная жизнью пигалица малолетняя, тьфу), объясняю ей, что хочу. Говорит, мастеров свободных нет, надо записаться. Окей, я готовая на завтра, но вовремя догадалась уточнить цену. Она смотрит прайс, говорит, что это будет стрижка(!) и "на Ваши волосы"(а зачем этот акцент?..) получится около 900 рублей. ДЕВЯТЬСОТ КАРЛ Три раза ножницами щелкнуть! Да в прошлый раз, когда я пришла со своими лохмами непонятными, а через полчаса вышла принцесской с модной стрижкой и то дешевле получилось. И это с нуля! А тут тупо полирнуть готовое - и почти тысяча. Охуеть. Примерно тоже самое я сказала, когда закрыла за собой дверь.
Раунд 3! ФАЙТ Смеркалось. Понурая я иду обратно, в сторону дома. Думаю мысль о том, что считать мой запрос стрижкой в какой-то степени кажется вроде бы типа даже логичным (раз в двух местах мне это активно доказывали, так может самая тупая и самая куриная среди них - это я?..). Но почему тогда есть такая опция для обращения к мастеру как "придание формы"? В чем по ИХ мнению принципиальная разница от стрижки и где грань между ними? Или я так заросла, что леди из салона подумалось, будто стрижки у меня никакой в помине нет, поэтому сочла возможным в теории содрать цельный косарь? Загадошно. Остановилась, чтоб натыкать мейджу гневную смску, потом поднимаю голову и упираюсь взглядом в недавно открытую парикмахерскую, которая заняла место предыдущей парикмахерской, которая закрылась, едва ли отработав пару месяцев. Ну вот ничему их жизнь не учит... Что надо в голове держать, чтобы открывать заведомо обреченное на убытки и отсутствие клиентов заведение, которых по округе хоть косой коси? Но это ребята отчаянные и храбрые, как французский партизанен в промозглом Париже сорок первого, у них яркая вывеска, объявление на столбе и стенд на переходе. И название, бесящее меня до зубного скрежета. "Монро". И майне либэ Мерилин на вывеске. В общем, я была в таком дне и бешенстве, что решила зайти к ним. Улыбчивый мальчик на ресепшене, который почему-то ооочень далеко от входа (обычно-то сразу сбоку, чтоб гости лишнего не топтали). Рядом с ним огроменный черно-белый плакат с Мерилин, отчего мальчика хочется иррационально придушить. Спрашиваю, могу ли я у них "придать форму своей прическе, это же не одно и тоже, что стрижка, да?.." - без особой надежды на ответ. И тут чудесная вертлявая девица, которую исторг затемненный коридор, щебечет, уточняя: "Девушка, а вам форму в один срез или по прическе?" СЛЫХАЛИ АНГЕЛЫ ТРУБЯТ ГАВРИИЛ ДУДИТ В СВОЮ ДУДКУ ПО ПРИЧЕСКЕ То есть ТАК ДЕЛАЮТ!! Да конечно блядь делают, просто же не могут НЕ ДЕЛАТЬ! И тут говорят на моём языке, а не на птичьем! И по деньгам более-менее норм (400 рублей, за дешевле меня не стригут нигде и никогда). У них всё было занято (чё, занято, кем? Цену себе набивают, мол, такие популярные, ага...). Во мне всё равно горел протест стричься тут, я просто взяла на заметку эту дверь. На пороге мне вручили визитку. Спасибо, за контрольный в голову. Визитку я обкусала и закинула на дно рюкзака. Ибо нехуй.
Фаталити!В общем, я нестриженная, зато выгулянная на свежем воздухе)) Плюс меня сводили на крышу, я наделял много-много фоточек тот еще фотограф xD Плюс я заказала на Озоне книгу, которую стерегла аж с начала года, и ботинки на зиму. Теперь есть чего ждать, уряяя!!
Понимаю: упаковка отталкивает заведомо ложными, чисто рекламными обещаниями, а состав (где боженька-кератин и девамария-гиалуронка в середине списка) заставляет скептически морщиться, однако я пользуюсь этой маской как бальзамом (то есть через день, каждый раз, когда мою голову) и испытываю исключительно оргазЪмы. Она и выглядит и пахнет, и работает, как бальзам, но за то время, что мы знакомы, волосы стали глаже (даже без утюжка), плотнее и чуть меньше путаться (для меня - дипломная актуальная актуальность). Типа накопительный эффект в действии: чем больше пользуешься, тем заметнее благо. Так что хвалю и могу порекомендовать как замену любому бальзаму)) Водится на локации "Аптека" по смешной цене. А, да бросьте вы, можете не благодарить!
Не знаете, как вывести меня из себя? Покажите мне социальную драму. На этом фильме АГОНЬ АГОНЬ гнева сошелся клином, потому что сложно представить себе более раздражающий коктейль из клише - две отвратительные патлатые лесбы, утютю дискриминация и притеснение, что законы чинят им препоны и не позволяют иметь деточку, бесконечное нытьё об этой деточке и упоротые попытки забеременеть.
Этот фильм надо показать в пытку и назидание тем, кто орет, что гомосня фуфуфу и отравляет мозг. Ничего не отравляет. Сколько уж я фильмов на эту тему пересмотрела, не на один вагон удобрений хватит, а с мозгом человечьим по системе мироздания всё в порядке - природа в какой-то момент всё равно ставит приоритеты на нужные государственной политике рельсы и однополые пары желают продолжать род. Все гомики исправно хотят деточек! Повально, неизбежно. Вы понимаете? То есть ебаться только со своими это осознанный выбор тела, а желание множиться - сугубо гетеро-ориентированный импульс мозга. И вот тело, превозмогая отвращение к противоположному устройству, подчиняется. Сейчас-то имеется неинвазивный вариант донорства, но не каждому он по карману О КОРОЛЕВА ДРАМЫ ВАШ ВЫХОД И из этой типа шекспировской трагедии, что из двух гаечек ничего не соберешь, а от двух винтиков толкового вовек не дождёшься, высосали - ох какое слово да в таком контексте! - уже всё, что можно. Жанр мертвый и однообразный, в нули банальный. Всё.
Одна-то овуляшка, одержимая беременностью и детьми, раздражает невыносимо, а тут их две! При этом их обоих кидает из мнения в мнение: одна корчит подозрительно-неприятные рожи, другая ноет, первая опять чем-то недовольна, вторая истерит, первая молчит с отсутствующий видом и духовно обогащается сигаретой, вторая истерит еще пуще ВЕДЬ ОНА ЖЕ ПЫТАЕТСЯ СТАТЬ МАМОЧКОЙ А ТЫ ТУТ КУРИШЬ ТРАВУ НЕМЕДЛЕННО ПЕРЕСТАНЬ В этом фильме бесит всё. Героини, цвет картинки, подача материала, съемка, где всё трясется и расцентровано, сюжет, "основанный на реальных историях пятерых лесбийских пар". Много это говорит о глубине, уникальности и ценности фильма, где из пяти историй собрали уебищного, заклишированного и тупого до слёз франкенштейна. С идиотским финалом.